Sự hiểu lầm là gốc rễ của xung đột trong nhiều mối quan hệ. Nó có thể bao gồm từ những hiểu lầm nhỏ (“Tôi nghĩ rằng bạn đã nói trái!”) Đến những hiểu lầm độc hại (“Bạn đang tán tỉnh cô ấy?”). Chúng gây ra căng thẳng, thất vọng, rối loạn và có lẽ là thủ phạm tồi tệ nhất, không cảm thấy được lắng nghe hoặc thấu hiểu.
Theo thời gian, nếu một người tiếp tục cảm thấy bạn đời của họ không được lắng nghe, thì khoảng cách sẽ chiếm ưu thế. Dưới đây là năm lý do phổ biến nhất mà các cặp đôi, hoặc những người đang yêu, hiểu lầm nhau.
Cạm bẫy hiểu lầm # 1: Đọc tâm trí.
“Đọc tâm trí” là một công cụ trị liệu nhận thức-hành vi nói lên ý tưởng rằng đôi khi chúng ta đọc ý nghĩ của người khác và chúng ta cũng mong đợi người khác đọc ý nghĩ của mình. Sự hiểu lầm bắt nguồn từ chính ý tưởng rằng chúng ta mong đợi người khác chỉ đơn giản là “chỉ biết” những gì chúng ta đang nghĩ hoặc cảm thấy, mà không bao giờ nói với họ về điều đó.
Ví dụ: bạn đang đi làm và đồng nghiệp của bạn đang ở xa. Đây không phải là điển hình của cô ấy, vì vậy bạn tự nghĩ, “có thể là do cuộc gặp gỡ hôm qua của chúng ta. Tôi đã hơi hung hăng ”. Đáp lại, bạn hơi bực mình khi đồng nghiệp của bạn tỏ ra quá nhạy cảm. Bạn tạo ra khoảng cách. Bạn không đề cập đến vấn đề này, nhưng đột nhiên, cả hai người đều xa cách nhau.
10 lý do liên quan để kết hôn ở độ tuổi 30, KHÔNG phải tuổi 20
Bây giờ, hãy tưởng tượng, chỉ trong một giây, mà bạn thực sự không biết tại sao họ lại buồn. Bạn có một giả thuyết. Chỉ đơn giản vậy thôi. Bạn có thể đúng, bạn có thể sai, hoặc bạn có thể ở đâu đó ở giữa.
Có lẽ cô ấy đã có một ngày tồi tệ. Có lẽ con mèo của cô ấy đã chết. Cô ấy có thể đã có một giấc ngủ tồi tệ. Có lẽ bạn đã gây hấn trong cuộc họp. Vấn đề ở đây là: chúng ta thường đọc suy nghĩ về các tình huống và sau đó đưa ra các quyết định về mối quan hệ chính từ chúng. Để làm cho vấn đề tồi tệ hơn, chúng tôi có thể đã hoàn toàn sai lầm!
Để kết thúc quá trình đọc suy nghĩ, chúng ta chỉ cần hỏi đồng nghiệp, vợ / chồng hoặc đối tác của mình: “Tôi muốn hỏi bạn về điều gì đó…” và thông qua việc không giả định, đồng thời cởi mở với vô số câu trả lời mà chúng ta có thể nhận được, chúng tôi đã mở ra một kênh giao tiếp chính — và tránh hiểu lầm.
Cạm bẫy hiểu lầm # 2: Cuộc chiến giữa nhận thức và trí nhớ.
Một cạm bẫy khác mà nhiều mối quan hệ rơi vào là cuộc chiến của nhận thức. Một số người tin rằng nhận thức của họ là sự thật tuyệt đối. Có một niềm tin cốt lõi rằng nhận thức là một sự thật, và KHÔNG phải tranh luận. Mặc dù điều này có thể phù hợp trong thời điểm này, nhưng nó có thể gây ra hiểu lầm.
Để làm phức tạp vấn đề, mọi người thường đi vào ngân hàng ký ức của họ và nói, “nhưng điều này đã xảy ra, và sau đó là điều này.” Người kia sẽ nói, “không, điều này đã xảy ra.” Và đi đến các cuộc đua.
Bạn phải biết điều này. Bộ nhớ bị lỗi; nó không đáng tin cậy như chúng ta muốn nghĩ. Nghiên cứu cho thấy nó lặp đi lặp lại, nhưng rất nhiều người trong chúng ta phòng thủ về nó và không cho phép có bất kỳ khoảng trống nào.
Liên quan Tại sao làm việc chăm chỉ lại thành công mọi lúc mọi nơi?
Ngoài ra, sự cứng nhắc trong nhận thức của bạn có thể khiến sự hiểu lầm trở nên tồi tệ hơn. Nhận thức là chủ quan, không khách quan. Kỹ năng quan hệ cốt lõi là mở lòng mình với sự phức tạp này, điều này cuối cùng cho phép bạn nghe trải nghiệm của đối tác mà không phải tranh giành nó về những chi tiết có thể đúng hoặc có thể không đúng.
Cạm bẫy hiểu lầm # 3: Đúng.
Một cạm bẫy hiểu lầm phổ biến khác sẽ hủy hoại bất kỳ mối quan hệ nào là nỗi ám ảnh về việc “đúng”. Nếu bạn đang xung đột và mục tiêu của bạn là chứng minh điều khác là sai, bạn đang chuẩn bị cho mình một cuộc chiến thậm chí còn lớn hơn.
Lý do mà việc buông bỏ “sống đúng” rất quan trọng là mọi người muốn được lắng nghe. Mọi người muốn được hiểu. Nó hiếm khi liên quan đến việc bạn có đúng hay không.
Kỹ năng quan trọng hơn để khai thác là khám phá thông tin còn thiếu mà đối tác của bạn nắm giữ và không bị mắc kẹt trong vòng xoáy “bạn sai và tôi đúng”. Khi hiểu lầm xảy ra, chúng tôi muốn hỏi đối tác của mình, “Chuyện gì đã xảy ra? Tại sao nó lại quan trọng đối với bạn? Tôi có thể làm gì khác hơn? Điều gì khiến bạn khó chịu nhất? ”
Buông bỏ cái đúng; đó là một chiến trường mang lại rất ít kết quả, và nếu thực hiện đủ thời gian, có thể khiến bạn phải trả giá bằng mối quan hệ của mình.
Cạm bẫy hiểu lầm # 4: Mối bận tâm với bản thân.
Vì vậy, nhiều mối quan hệ rơi vào bẫy nạn nhân. Mọi người sẽ nói những điều như, “Làm sao họ có thể ..” HOẶC, “nếu họ chỉ lắng nghe tôi!” Mặc dù lập trường của nạn nhân cho phép bạn cảm thấy có lý, nhưng đó thường là rào cản để giải quyết hiểu lầm.
Khi các cá nhân bận tâm đến bản thân, họ bỏ lỡ cơ hội để hiểu quan điểm của đối tác khác. Làm thế nào bạn biết được khi bạn đang ở nơi này? Công cụ tốt nhất là kiểm tra lại bản thân trong suốt cuộc xung đột. Hỏi: “Tôi quan tâm đến việc tìm hiểu về những gì đã xảy ra với đối tác của mình như thế nào?”
Nếu bạn thấy mình chỉ quan tâm đến việc câu chuyện của mình được lắng nghe, thì bạn đang ở trong tình trạng bận tâm về chính mình. Hãy dừng lại, hít thở sâu và lắng nghe một cách từ bi hết mức có thể. Khi đối tác của bạn nói xong, hãy nói với họ về trải nghiệm của bạn.
Cạm bẫy hiểu lầm # 5: Giả định.
Có rất nhiều hiểu lầm dựa trên các giả định.
Terry Real, một nhà trị liệu cho các cặp đôi nổi tiếng, đã dạy tôi kỹ năng này để dạy cho khách hàng của mình. Khi bạn đang ở vị trí đặt ra giả định về những gì đối tác của bạn đang nghĩ hoặc cảm thấy, hãy nói cụm từ sau: “Những gì tôi tạo ra là…” HOẶC “Những gì tôi đang tạo ra là…” Câu nói đơn giản này cho phép bạn hiểu ra khỏi “vùng đất giả định” và nhận thức của bạn về sự kiện.
Bạn không biết ai đó đang cảm thấy thế nào. Bạn không biết ai đó đang nghĩ gì. Và bạn cũng không biết liệu bạn có tất cả các dữ kiện hay không.
Tại sao công cụ này rất hữu ích cho các cặp vợ chồng là nó cho đối tác của bạn biết cách bạn nội dung hóa mối quan hệ của mình. Nó cho phép đối tác của bạn sửa chữa câu chuyện của bạn.
Nhận thức là những gì chúng ta muốn làm việc với khi chúng ta đang ở trong một nơi của sự hiểu lầm, không phải, giả định. Bởi vì vào cuối ngày, đó thực sự là tất cả sự hiểu lầm: sự khác biệt về nhận thức.
—————————————————————————–
Xin cảm ơn tác giả vì những chia sẻ vô cùng bổ ích
- Bài viết gốc: everydaypower.com
- Người dịch: Bùi Thị Ngọc Trinh
- Khi chia sẻ cần phải trích dẫn nguồn là “Người dịch: Bùi Thị Ngọc Trinh – Nguồn iVolunteer VietNam
Shortlink: https://ivolunteer.vn/z/10419
Trong quá trình tổng hợp và chia sẻ thông tin, các tình nguyện viên/ cộng tác viên/ thành viên rất khó tránh khỏi thiếu sót. Rất mong được độc giả cảm thông và góp ý tích cực để giúp iVolunteer Vietnam ngày một hoàn thiện & phát triển.
iVolunteer Vietnam mạng xã hội chia sẻ, tổng hợp các thông tin cơ hội tình nguyện, học bổng, khoá học online hữu ích dành cho sinh viên & giới trẻ Việt Nam. Với các thông tin được cộng đồng chia sẻ, chúng mình thường KHÔNG có liên hệ trực tiếp với ban tổ chức hay đầu mối liên lạc của chương trình! Bạn vui lòng xem thêm thông tin tên đơn vị tổ chức chương trình (tìm qua facebook hoặc google) & nội dung chi tiết đính kèm, email/SĐT liên hệ (nếu có) ở link bài đăng trên fanpage và website https://ivolunteer.vn để tìm hiểu rõ hơn.
Lượt xem: 26
